Анти-караванингът не винаги е страхотен!

„Против каринг – естественото бълбукане на тоалетна“ – това е заглавието на текста от нашия читател, който, след като за първи път се запозна с мобилен дом, реши да сподели впечатленията си с нас. Каним ви!

Караванистите хвалят независимостта, рекламират ползите от спането както си пожелаят и описват къмпингуването като страхотно приключение. Наистина ли е? Моята годеница и аз имахме възможността — и, надявахме се, удоволствието — да опитаме силите си в напоследък известния караванинг. Оказа се, че това не е нито възможност, нито удоволствие. Вместо това, това беше връщане към домашното пространство и дълбоко вдишване, изразяващо облекчението от свободното движение в нормално домашно пространство. Което със сигурност не може да се каже за пластмасов кемпер с площ от 9 m².

Тясно е в кемпера, има съвсем различна организация на пространството от тази у дома, това е бъркотия, това е парче земя. Тази форма на „почивка“ си струва да се проучи, но не е задължително да ви хареса. Разбира се, той има група фенове, известни като общността на караваните, на които се възхищавам по някакъв начин, макар и без непременно да подражавам. Защото със сигурност не ми харесва да поемам задачата да задръстя пространство, по-малко от тоалетната в купето на вагон 2-ра класа и да рискувам да се наводня от няколко доматени семена, запушващи канала на мивката. Дали най-голямата ви ваканционна мечта е да заведете „котката“ си някъде, където можете да се отървете от нея... сутринта, с пълен пикочен мехур, пред всички? Толкова бързо, че първият сънен турист да не се изпикае в отделението за касети? Това обаче е дори по-добре от ситуация, при която нивото на канализацията се повишава толкова високо, че премахването на касетата ще накара синята Ниагара да падне директно върху човека, който я изважда. Но това няма значение, все пак караванингът е забавление. Да отидем по-нататък.

Контрол на медиите

Когато вградените индикатори за пълен резервоар за отпадна вода работят правилно, пространството се запълва толкова бързо, колкото тоалетна касета. Разликата е, че изпразването му е по-приятно. Няма да ви се налага да гледате пухчетата, падащи от извития комин, защото не са имали време да се разтворят в химикалите, разработени от екип от специалисти на НАСА. Но да не навлизаме в подробности. Този ментов аромат събужда сетивата, както и модерният цвят в нюанс на мармаладен сок. Ако изчислим цената на една доза от лекарството, добавена към касетата, добавим процента на разход на гориво, кола под наем, цената на бензина за загряване на дупето и други странични нужди, получаваме, че едно изпражнение може да струва до PLN . 10, което в сравнение с цената на самото пикаене в тоалетната на станцията трябва да е стандартно, поне със златни дръжки на вратите, а не пластмасови панти. Такива има в кемпери до 3,5 тона, което, разбира се, не ни гарантира свободата и лукса да вземем любимата си колекция от плувки и люлеещ се стол със себе си. Е, трябва да внимавате с теглото си. И така, изчисленията започват.

Използвайте калкулатор

Кога да заредите колата си, трябва ли да източите сивата вода, преди да напуснете къмпинга, или течността за миене на предното стъкло ще бъде загуба. Опитвали ли сте да разубедите жена да използва ютия? Е, не е толкова лесно, дори и да убедите любимия човек, че пътуването е забавление и свобода. Скъпа, ще бъдеш свободна, няма да се налага да се гримираш. Когато слухът ви се нормализира след много крясъци, вие се чудите дали почивката на езерото Гопло в колиба с размерите на камион за храна с турски кебап е по-добра идея дори от престоя в последната минута в луксозен хотел в Египет.

Напускане на базата

Разбира се, можете да вземете велосипеда си със себе си за сутрешното пазаруване. Тогава всичко е наред. Инсталирате кошница на Highlander и, просто като се правите на идиот, въртите педала до най-близкия GS, рекламирайки стоки от първа необходимост, т.е. „Бира - Сладолед - Напитки“. Купувате това, от което се нуждаете или което е налично. Вероятно последното + командос вино за любопитство и се връщате в лагера. Ако нямате кошница за кормилото, нещата стават по-сложни. Защото държите мрежата в една ръка или я закачате на кормилото. Ще имате късмет, ако не ударите мрежата с крак, разсипвайки цялата захар и карамели по пътя. Закуската също е празник. Тук трябва да си професионалист в гимнастиката, поне в изправителната гимнастика. За съжаление, прекрасните ползи от това да се гледате в очите в уютна семейна всекидневна в аранжировка face2face остават реални, може би за хора с ръст до 160 см. Това също - и със сигурност в баровете - изисква изучаване на изкуството на акробатиката, особено ако вилицата пада на пода. Е, тук трябва да вземете някои мерки, за да принудите някои служители на бюрото да се преместят, защото не можете да ги достигнете. Добре, направих го. Време е за измиване.

Майната ти на главата

Ако сте кухненски естет, забравете за душевния комфорт. Не можете да миете ръцете си в мивка с размер на абажур или да миете чинии в мивка с подобен размер, без да пръскате вода навсякъде. И това важи за всеки кемпер, независимо от размера и местоположението на зоната за готвене. Такъв, какъвто е. Точно както няма да можете да изпънете добре краката си, като лежите кръстосани във ван, няма веднага да овладеете богатата двигателна структура на движението във ван. И това не е просто набор от микро-движения, които предотвратяват разливането извън мивката. Явно това отнема време. Много време. Време е да се научите как да клякате, когато някой от вашето домакинство иска да напусне банята и вие изваждате тениски от шкафчето до вратата. Рано или късно ще ударите бомбата с тях и ще чуете ругатни от тоалетната. Празник на социалния живот.

Шок за DC

Но почакай. Да приемем, че нямате велосипед и трябва да закарате вашия кемпер до магазина или да отидете до бензиностанция, за да купите резервоар за газ. И какво? Глоба. Сменяте интериорната конфигурация от всекидневна в мобилна. Ако магазинът е близо, няма проблем - всичко, което дрънчи в ямите, може да се издържи, но ако отидете по-далече, трябва да го обезопасите. Не само защото, ако страдате от мизофония, ще полудеете, а по-скоро за да предотвратите забиването на разхлабен нож в тила на приятеля ви, когато спирате за диво прасе, което бяга от гората. Все пак, преди да тръгнете, изключете захранването от 230V, съберете всички дрънкулки, които може да са изчезнали във ваше отсъствие, изключете вестибюла, спрете газта... Направете това няколко пъти и пръстите ви вероятно бързо ще станат просто като стабилен. като дърводелец с 20 години опит. Но ние сме на почивка. Да не се оплакваме!

Пера в реката

Всъщност трябва да носите достатъчно дрехи, за да се защитите с един комплект за един ден. Гащичките и чорапите са минимум. Така че отново има риск от претоварване и най-малкото рисковано ограничаване на пространството. Въпреки че има такова нещо като ремарке за пътуване или машина за миене на кемпер, не забелязах някой от наемите да е оборудван с такъв. Може би трябва да се тегли зад кемпера и липсва куката? Нямам идея. И ако в къмпинга няма как да се изперат дрехите, значи сме в... сиви води. Е, можете да опитате да изперете дрехите си в реката, но ви гарантирам, че ще спечелите "Лицето" за деня с бясна скорост. Има риск да объркате входа на симфоничен концерт с бенефис на Зенек Мартинюк.

Мечта за реквизит

Всъщност единственото, което успяхме да правим в кемпера, беше да спим. Леглата са елементи на изисканост като размери и мекота на матраците. При условие, че спим само в спалнята в „края на магазина“. Ако всяка вечер ви се налага да ставате от леглото в центъра на кемпера си, бързо ще разберете, че излизането навън за цигара сутрин или вечер е меко казано тренировка за Метачите. програма. Това е като писта с препятствия. Все пак, ако искате да отидете "бара-бара", можете да изпитате екзотиката. В зависимост от позицията ви има риск да пробиете дупка в тавана... с дупето или с главата си. Нещо за любителите на садомазохизма.

Като деца

Чудя се какво наистина привлича хората към караванинга, освен магнита на единствения туризъм, наличен във времената на Covid? Имам няколко теории. Едното е чувство за общност с група с напълно уникални интереси и общност, която споделя подобни превозни средства и следователно се идентифицира със същите страсти. Но откъде идват? Имате ли нужда от екстремен спорт? Едва ли не, защото караванингът е далеч от това... Въпреки че за мен някои дейности бяха гранично трудни. Въпреки това, бих приписал това на лични предпочитания. По-скоро бих се съсредоточил върху възможността да има превозно средство - кемпер или ремарке - което не е очевидно и е донякъде извън нормата. Стилен и достъпен. В момента кемперът струва до 400 PLN, така че можете да се чувствате по-добри от съседа си. И това е нашата национална особеност. Нека дори да е статуя на Марчин Наджман в градината, стига да няма съсед. Последната мисъл е връщане към детството. Към желанието да имате къща на дърво или да подредите щанд под маса, покрита с одеяла, или да построите хижа в гората. Имате нужда от малко собствено пространство. Това забавление за възрастни ли е? Като дете всеки фен на Cztere Pancerni си построи танк някъде. Било то на мобилния ви телефон или от столовете във всекидневната. Кемперът не е ли такова предизвикателство? Тема за изследване на социолозите.

Въпреки това хотелът

Връщайки се към разходите и рентабилността: караванингът има ли предимство в сравнение с хотелите? НЕ. Удобно ли е? НЕ. Това е забавно. Разбира се, че не. Това елитарно ли е? Със сигурност. Никога досега не съм плащал толкова много за толкова кратка почивка и толкова много раздразнение. Избирам хотел, апартамент, агротуризъм, сафари в Украйна с комплект кърпи, козметика в банята и чисто спално бельо, за което не трябва да доплащам. И край на преходите, гледката на джапанките на съседа, екипажа, който свири на китара, когато ми се спи, звуците от чупещи се бутилки, климатик, изливащ се в сивата вода, разливи за поддържане на „нивото на чая“ и допълнителни такси. за лагерна маса. Вече няма да се притеснявам, че вятърът случайно ще събори тентата ми или ще се събудя посред нощ с ледени висулки, излизащи от носа ми, защото резервоарът за бензин е свършил. Благодарен съм и за звуците от дефекация, които отекват из лагера. Но може би греша и точно това търсим в природата? За съжаление, в този момент всички тези каравани имат почти толкова общо с бягството от реалността, колкото и сосът Табаско за сладоледа.